Весёлые истории на кухне - ЕРАЛАШ
Модератори: садовник, пшеничка
- photostart
- Зачастил(а)
- Повідомлень: 347
- З нами з: П'ят 04 квітня, 2008 14:42
Для порядку - новая тема с кухонными историями. Вот моя №1:
Прихожу как-то с работы. Много было занятий, дотошные дети всю кровь мне выпили, хожу по кухне в каком-то гипнозе. В общем, мозг отдыхает.
Тут муж под руку: разогрей, говорит, жена, плова мне. Я вытащила из холодильника кастрюлю с пловом, кладу на сковороду. Дай, думаю, плесну чуть маслица подсолнечного, чтоб не прижаривался. Потянулась и плеснула. Глядь: в руке бутылка с жидкостью "Санклин" для мытья посуды. Она тоже жёлтенькая такая. Зову мужа, говорю, будешь плов с ароматом лимона?
Вот такая я хозяйка. Как в том фильме:
- И голова...
- И голова...
- Без мозгов...
- Без мозгов...
Прихожу как-то с работы. Много было занятий, дотошные дети всю кровь мне выпили, хожу по кухне в каком-то гипнозе. В общем, мозг отдыхает.
Тут муж под руку: разогрей, говорит, жена, плова мне. Я вытащила из холодильника кастрюлю с пловом, кладу на сковороду. Дай, думаю, плесну чуть маслица подсолнечного, чтоб не прижаривался. Потянулась и плеснула. Глядь: в руке бутылка с жидкостью "Санклин" для мытья посуды. Она тоже жёлтенькая такая. Зову мужа, говорю, будешь плов с ароматом лимона?
Вот такая я хозяйка. Как в том фильме:
- И голова...
- И голова...
- Без мозгов...
- Без мозгов...
- photostart
- Зачастил(а)
- Повідомлень: 347
- З нами з: П'ят 04 квітня, 2008 14:42
Казус №2:
В бытность студенткой свершился со мной такой вот курьёз. Значит, муж жил в общаге в комнате на двоих с одним пацаном. Пацана звали Костя. Прихожу я к ним как-то. А мне очень хотелось показать, какая я великая хозяйка, и как всё у мужчин ужасно, и как женщина всё делает прекрасным.
Пришла, мужа нет (ушёл куда-то ненадолго), а Костя рубится в компьютерную игрушку. Дай, думаю, пожарю свою фирменную картошечку к приходу возлюбленного. Почистила, порезала. Спрашиваю Костю, где сковородка. Костя указываем мне в ванную комнату, где на тумбочке у них посуда. Беру сковороду, ставлю на электроплитку, которая у них в коридоре располагалась и иду в комнату.
Включила комп мужа, смотрю кино, поджидаю сильную половину. Вдруг в комнату начинает пробираться некий аромат. И отнюдь не картофельный, палёной резиной, в общем, потягивает. Костя морщится:
- Наверное, на улице что-то жгут...
Сидим дальше. Запах начинает усиливаться. Костя занервничал, вышел на балкон, костра поблизости не увидел.
Тем временем, гадая об источнике запаха, выхожу в коридор. Вижу, из-под сковороды струится тоненький сизый дымок. Хватаю, поднимаю, смотрю: а на дне сковороды с внешней стороны прижарилась ДИСКЕТА!!! Причём древняя, пятидюймовая.
Ах вы ж программисты проклятые! Ну как можно было приклеить на сковороду дискету??? Ну хоть бы сказали, что сковородой не пользовались уже N лет :)))) Когда муж пришёл, долго веселился с "особенным образом" поджаренной картошки. Очень тематично вышло, по специальности. До сих пор удивляюсь, как они процессор к кастрюле не прилепили :)
PS: мы дискету очччень долго отскребали.
В бытность студенткой свершился со мной такой вот курьёз. Значит, муж жил в общаге в комнате на двоих с одним пацаном. Пацана звали Костя. Прихожу я к ним как-то. А мне очень хотелось показать, какая я великая хозяйка, и как всё у мужчин ужасно, и как женщина всё делает прекрасным.
Пришла, мужа нет (ушёл куда-то ненадолго), а Костя рубится в компьютерную игрушку. Дай, думаю, пожарю свою фирменную картошечку к приходу возлюбленного. Почистила, порезала. Спрашиваю Костю, где сковородка. Костя указываем мне в ванную комнату, где на тумбочке у них посуда. Беру сковороду, ставлю на электроплитку, которая у них в коридоре располагалась и иду в комнату.
Включила комп мужа, смотрю кино, поджидаю сильную половину. Вдруг в комнату начинает пробираться некий аромат. И отнюдь не картофельный, палёной резиной, в общем, потягивает. Костя морщится:
- Наверное, на улице что-то жгут...
Сидим дальше. Запах начинает усиливаться. Костя занервничал, вышел на балкон, костра поблизости не увидел.
Тем временем, гадая об источнике запаха, выхожу в коридор. Вижу, из-под сковороды струится тоненький сизый дымок. Хватаю, поднимаю, смотрю: а на дне сковороды с внешней стороны прижарилась ДИСКЕТА!!! Причём древняя, пятидюймовая.
Ах вы ж программисты проклятые! Ну как можно было приклеить на сковороду дискету??? Ну хоть бы сказали, что сковородой не пользовались уже N лет :)))) Когда муж пришёл, долго веселился с "особенным образом" поджаренной картошки. Очень тематично вышло, по специальности. До сих пор удивляюсь, как они процессор к кастрюле не прилепили :)
PS: мы дискету очччень долго отскребали.
- Анна Малик
- модератор
- Повідомлень: 1363
- З нами з: Сер 11 червня, 2008 12:40
мне эта история с картошечкой напомнила, как я купила форму для печенья "орешница". Намесила теста, давай печь. А оно как-то там получалось, что тесто вылазило, жир из него подтекал, короче полная кухня сизого дыма. А дальше было так - я то на кухне форточку открыла, ну дымок вытягивает, я себе с этой формой прыгаю - орешки пеку. Звонок в двери - стоит мой муж перепуганный. Говорит тут все в порядке? И заглядывает в кухню. Я в непонятке, а он объясняет - подхожу к подъезду а из нашей форточки дым валит. Чем дальше, тем гуще. Я думал пожар у нас.
- photostart
- Зачастил(а)
- Повідомлень: 347
- З нами з: П'ят 04 квітня, 2008 14:42
Давным-давно жила моя бабушка в частном доме. Ну и я у неё там притусовывалась.
Как-то в отпуск приехали к ней сын с женой (мои дядя и тётя). Вот жена его, вся такая воспитанная и образованная, решила пожарить курицу. Разделала её и стала разогревать сковородку. В свободный промежуток времени, пока сковорода греется, она решила прочесть пару абзацев какой-то книги. И окунулась в этот процесс, в интриги сюжета...
А наша кошка - она вниманием была не заласкана, да и едой не разбалована: каши, а по праздникам рыбка... И кошка увидела, что лежит себе на столе бесхозная курица, а на диване хозяйка читает. Она мигом скок - и схватила кусок. И с куском, счастливая таким небесным посланием, спикировала со стола на пол и попятилась к выходу. Но боковым зрением тётя кошку всё-таки засекла. И кинулась за ней. И вот я вижу картину: по огороду стрелой мчится кошка, за ней более медленно, но очень решительно передвигается тётя.
В общем, чтобы заскочить на высокий забор, кошке пришлось кусок бросить. Он ей всё равно потом достался, потому что никто бы его не ел. Но тётя была очень расстроена.
Как-то в отпуск приехали к ней сын с женой (мои дядя и тётя). Вот жена его, вся такая воспитанная и образованная, решила пожарить курицу. Разделала её и стала разогревать сковородку. В свободный промежуток времени, пока сковорода греется, она решила прочесть пару абзацев какой-то книги. И окунулась в этот процесс, в интриги сюжета...
А наша кошка - она вниманием была не заласкана, да и едой не разбалована: каши, а по праздникам рыбка... И кошка увидела, что лежит себе на столе бесхозная курица, а на диване хозяйка читает. Она мигом скок - и схватила кусок. И с куском, счастливая таким небесным посланием, спикировала со стола на пол и попятилась к выходу. Но боковым зрением тётя кошку всё-таки засекла. И кинулась за ней. И вот я вижу картину: по огороду стрелой мчится кошка, за ней более медленно, но очень решительно передвигается тётя.
В общем, чтобы заскочить на высокий забор, кошке пришлось кусок бросить. Он ей всё равно потом достался, потому что никто бы его не ел. Но тётя была очень расстроена.
- Анна Малик
- модератор
- Повідомлень: 1363
- З нами з: Сер 11 червня, 2008 12:40
Ха, про кошек у меня целая подборка сюжетов (т.к. с этими животными по жизни общаюсь и очень их уважаю!), например:
Приезжаем мы вечером домой из лесу (целый день грибы в Малиновке собирали), и видим: на кухонном окне, в банке с водой кипяченой, лежит здоровенная суповая кость говяжья с кусками мяса. Пауза, у всех глаза квадратные. Потом догадались, что вечером накануне мама бульон говяжий варила с этой самой костью. Потом бульон на плите оставили, в кастрюльке. А к плите других путей нет, только по подоконнику. Короче котяра наш кастрюлю открыл, кость достал, поволок почему-то по подоконнику и упустил ее в банку с кипяченой водой. Достать ее уже оттуда не смог. Но зрелище было еще то, я вам скажу.
Эпизод №2. Приходит моя сестра домой, а в комнате все стены и балконная дверь кровавыми ляпами заляпана. Первая реакция - милицию вызывать. Потом успокоилась и поняла - она своему коту утром кинула в миску кусок замороженного легкого. Оно оттаяло, но поскольку кусок был большой, котяра решил развлечься. Он его подбрасывал, потом охотился на него. Результат потом долго отмывали с кометом. Правда отмыли.
Приезжаем мы вечером домой из лесу (целый день грибы в Малиновке собирали), и видим: на кухонном окне, в банке с водой кипяченой, лежит здоровенная суповая кость говяжья с кусками мяса. Пауза, у всех глаза квадратные. Потом догадались, что вечером накануне мама бульон говяжий варила с этой самой костью. Потом бульон на плите оставили, в кастрюльке. А к плите других путей нет, только по подоконнику. Короче котяра наш кастрюлю открыл, кость достал, поволок почему-то по подоконнику и упустил ее в банку с кипяченой водой. Достать ее уже оттуда не смог. Но зрелище было еще то, я вам скажу.
Эпизод №2. Приходит моя сестра домой, а в комнате все стены и балконная дверь кровавыми ляпами заляпана. Первая реакция - милицию вызывать. Потом успокоилась и поняла - она своему коту утром кинула в миску кусок замороженного легкого. Оно оттаяло, но поскольку кусок был большой, котяра решил развлечься. Он его подбрасывал, потом охотился на него. Результат потом долго отмывали с кометом. Правда отмыли.
- Анна Малик
- модератор
- Повідомлень: 1363
- З нами з: Сер 11 червня, 2008 12:40
а про то, что мой кот регулярно тырит мочалки для мытья посуды и рвет их в мелкие клочья я вообще молчу (манечка у него такая )...
Компот с мясом, плов с лимоном! Криатив, я вам скажу!
Тут вспомнила историю еще из студенческой бытности... ЗначиСя дело было в такой же примерзки март как сейчас. Были мы на соревнованиях по волейболу в соседнем вузе. С неба дождь со снегом сыпался, ветер, холод... Мрак, короче говоря. Прихожу домой, замерзла, устала, голодная... Пообедала, и спать! А у меня еще сестрица мелкая на тот момент была... это к слову. Спится мне тепло, сладко. спокойно! И тут телефонный звонок, мелкая меня к телефону будит. Кто звонил даже не помню... В полудреме кладу трубку и как самнабула плетусь обратно в гнездышко свое... В комнате темно я ложусь и вдруг чувствую. что подо мной кто-то теплый, большой, круглый и ОЧЕНЬ пушистый.... В доме животных на тот момент не было ни каких! Короче говоря, я что называется, орала благим матом так, что домашние чуть..."инфаркт миокарда... вот такой рубец, вот такой..."... чуть не получили. Оказалось, пока я говорила по телефону, моя любимая сестренка одела детскую пуховую шапочку на воздушный шарик и положила мне в кровать! Вот так вот!
Тут вспомнила историю еще из студенческой бытности... ЗначиСя дело было в такой же примерзки март как сейчас. Были мы на соревнованиях по волейболу в соседнем вузе. С неба дождь со снегом сыпался, ветер, холод... Мрак, короче говоря. Прихожу домой, замерзла, устала, голодная... Пообедала, и спать! А у меня еще сестрица мелкая на тот момент была... это к слову. Спится мне тепло, сладко. спокойно! И тут телефонный звонок, мелкая меня к телефону будит. Кто звонил даже не помню... В полудреме кладу трубку и как самнабула плетусь обратно в гнездышко свое... В комнате темно я ложусь и вдруг чувствую. что подо мной кто-то теплый, большой, круглый и ОЧЕНЬ пушистый.... В доме животных на тот момент не было ни каких! Короче говоря, я что называется, орала благим матом так, что домашние чуть..."инфаркт миокарда... вот такой рубец, вот такой..."... чуть не получили. Оказалось, пока я говорила по телефону, моя любимая сестренка одела детскую пуховую шапочку на воздушный шарик и положила мне в кровать! Вот так вот!
И это пропустить не смогла... Делюсь!
фразы, которые говорит каждая девушка:
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз ...
8. Где деньги?
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Мама, ты что? Мы просто дружим.
25. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! ааааааааааа...
Некрасивая! Некрасивая!
27. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
28. Две бутылки водки, пожалуйста.
29. А ты правда меня любишь?
30. А как ты меня любишь?
31. А когда ты меня полюбил?
32. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!... паучок.
33. Доктор, вы такой симпатичный.
35. Мужчины безнадежно примитивные.
36. А ты в командировку надолго?
37. У тебя большой ч**н.
38. Да, самый большой.
39. Блин, ну я не видела, чтобы у кого - то был больше, уймись уже.
40. Переночую у мамы.
41. Я не могу, я на каблуках.
42. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
43. Вам всем только этого и надо.
44. Будешь идти домой, купи хлеб.
фразы, которые говорит каждая девушка:
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз ...
8. Где деньги?
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Мама, ты что? Мы просто дружим.
25. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! ааааааааааа...
Некрасивая! Некрасивая!
27. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
28. Две бутылки водки, пожалуйста.
29. А ты правда меня любишь?
30. А как ты меня любишь?
31. А когда ты меня полюбил?
32. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!... паучок.
33. Доктор, вы такой симпатичный.
35. Мужчины безнадежно примитивные.
36. А ты в командировку надолго?
37. У тебя большой ч**н.
38. Да, самый большой.
39. Блин, ну я не видела, чтобы у кого - то был больше, уймись уже.
40. Переночую у мамы.
41. Я не могу, я на каблуках.
42. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
43. Вам всем только этого и надо.
44. Будешь идти домой, купи хлеб.
- photostart
- Зачастил(а)
- Повідомлень: 347
- З нами з: П'ят 04 квітня, 2008 14:42
Sasha написав:Девочки, это вам про котов! Что по огородам от теть не бегают!...
А вот такими они были в детстве :)))))
- Приєднані файли
-
- 257_big.jpg
- :)
- (20.04 Кб) Завантажено 1110 разів
- photostart
- Зачастил(а)
- Повідомлень: 347
- З нами з: П'ят 04 квітня, 2008 14:42
Это, к сожалению, не мой питомец. Моему 28 и он раз в 100 поболее :))))))
- Анна Малик
- модератор
- Повідомлень: 1363
- З нами з: Сер 11 червня, 2008 12:40
была еще у меня такая история: только вышла я замуж, готовить не очень умела и все время звонила маме и спрашивала - как то готовить и как это. Вот звоню я, вся в делах, гречневую кашу надо мне сварить, и с ходу: Мам, привет, расскажи мне как гречневую кашу варить!? - и совершенно чужой женский голос во всех подробностях рассказывает мне что и как надо делать. А потом в конце вопрос : - А кто это? - ну я спасибо брякнула, трубку бросила!
Анна Малик написав:была еще у меня такая история: только вышла я замуж, готовить не очень умела и все время звонила маме и спрашивала - как то готовить и как это. Вот звоню я, вся в делах, гречневую кашу надо мне сварить, и с ходу: Мам, привет, расскажи мне как гречневую кашу варить!? - и совершенно чужой женский голос во всех подробностях рассказывает мне что и как надо делать. А потом в конце вопрос : - А кто это? - ну я спасибо брякнула, трубку бросила!
А у меня история с кашей как в рассказе Н.Носова "Мишкина каша" Тоже варить не умела, а спросить было не у кого... У свекрови было стыдно, а мама оочень далеко. Так я эту кашу по пакетам из кастрюли рассовывала и в мусорку... Стыдно было, что я такая "неумеха"! Смешно вспомнить!